Školní vtipy
Hlas byl přidán
Náhodné vtipy
Vtip 19
Návštěva amerického prezidenta v jedné ze tříd základních škol v USA: Děti právě probírají téma: Slova a jejich význam. Učitel se táže prezidenta, zda tuto hodinu chce vést. Ten souhlasí a ptá se tedy dětí, zda mu některé z nich dokáže vysvetlit význam slova TRAGÉDIE. Přihlásí se jeden z chlapců a odpovídá:"Kdyby mého kamaráda od naproti při hraní na ulici přejelo auto, to by byla TRAGÉDIE!" "Ne, ne", prohlásí Bush. "To bychom nazvali NEHODOU!" Přihlásí se děvče a říká:"Kdyby se školní autobus s 50 dětmi zřítil do propasti a všechny by se zabily, to by byla TRAGÉDIE!" "Obávám se, že nikoli", objasňuje prezident. "To bychom nazvali NENAHRADITELNOU ZTRÁTOU!" Ve třídě nastane rozpačité ticho a žádné z dětí se dlouho nehlásí. Prezident se rozhlíží po třídě a po chvíli vyzývá děti:"Copak nikdo nezná odpověď?" Konečně se vzadu hlásí malý chlapec:"Kdyby bylo teroristickou raketou trefeno a roztrháno prezidentské letadlo s vámi a vaší ženou na palubě, to by byla TRAGÉDIE!" "Fantastická odpověď", zvolá prezident."A mohl by jsi svým spolužákům vysvětlit, proč by to byla TRAGÉDIE?" "No, jednoduše. Protože by to nebyla ani nehoda a nenahraditelná ztráta už vůbec ne!"
Vtip 9
Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemůže celou noc usnout."
Vtip 7
Jednou takhle učitelka ve třídě říká:
"Děti, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend."
První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O týden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic.
Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy.
Učitelka se zarazí a pak povídá:
"Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?"
Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí:
"Bill Cosby, nashledanou v úterý."
Vtip 38
Perličky z žákovské knížky:
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozo
ost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr**!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtva
é výchovy s žáky povídal o životě.
Vtip 2
Profesor: Který orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem až osmkrát?
Studentka: (mírně červená) P.. p..
Profesor: Nerozuměl jsem, prosím zopakujte to.
Studentka: (šeptá) Penis..
Profesor: Hlasitěji!
Studentka: Penis!
Profesor: Hovno penis, zornička! Slečno, ale toho chlapa se držte.
Vtip 1
Ve škole mají žáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Franty, tak se tam posadí. Učitelka napíše na tabuli anglickou větu a chce, aby jí žáci přeložili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Franta vzadu má ruku nahoře.
"Tak, Franto, co ta věta česky znamená?
Franta povídá: "Týý jo, ta má ale zadek!"
Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ? Píšu ti pětku!"
Franta si sedne, vztekle loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"
Vtip 3
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon a v něm se ozve tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
Vtip 57
Ve škole povídá paní učitelka: "Venku tak krásně sněží, co kdybychom začali s koulováním?"
"Ano, ano!" křičí žáci.
"Dobře, tak k tabuli půjde Pepíček."
Vtip 32
Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."
Vtip 41
Učitelka k žákovi: "Časuj nám sloveso chodit!"
"Chodím ... chodíš.... chodí..."
"Rychleji!" Pobídne ho učitelka.
"Běžím... běžíš.... běží..."
Statistika